ああ、脳死は人の死に決定しそうなん？
まだニュースみてないから詳しいことはわからないけど。
脳死は人の死かなんて何度議論を重ねたって出てこないよ。
脳死と判定されても涙は出るし、髪も伸びる。
もし、臓器移植の時に臓器を切りだす時、麻酔をしないと体は暴れる。
から、麻酔をする。
生きてるやん。
まだあったかいのに死んでるって判定しちゃうの？
生きてるってなんだろう。
人として生きるってことはなんだろう。
意識を鮮明に保っていること？
人は考えることを辞めたとき、死を迎える。
どっかでそう聞いた。
だから脳死は人の死って決めるのもわかる。
アタシも脳死は人としての死だと思ってる。

でも、学校の先生について行って、
実際に植物状態の患者を見た時に、
これをどう死んでるって判断するんだろうと思った。
ただ、寝ているだけ。
ただ、目を覚まさないだけ。
一生、寝ているだけ。
いつか衰弱して死を迎えるのだろう。
そんな患者を目の前にしてアタシは何もできなかった。
ただ先生と家族の会話を聞いているだけ。
微弱ながらも自発呼吸を繰り返して、
電子機器にたよりながら生きている姿。
とても弱弱しかったけど生きているとしか思えなかった。

なんだかまとまらないけど、
永田町の人間がどれくらいの割合でドナーカード持ってるの？
移植に携わってる医療人のドナー登録率の割合の低さわかってるの？
植物状態の患者を実際にみたことのある永田町の人間はどれくらいいるの？
みたこともないのに決める権利あるの？
アタシは医療人の卵としてたまたま見る機会を得たけど、
椅子に座って仕事している人間が現場に出向きもしないで
脳死を人の死と判断する権利はどこにあるの？
永田町でしか決めることができないんだけどね。

因みにアタシはその患者をみたあとに、
ドナーカードを郵便局にもらいに行きました。
脳死の判定に従っての欄には全て×、
心臓停止後に、腎臓、膵臓の欄に○してます。
家族の署名もらうのに大変でしたが。
でもお母さんも持ってて、
見せてもらったら、
脳死の判定に従って、心臓、肝臓、腎臓、
心臓が停止したら、腎臓、膵臓、眼球に○してありました。
お母さんが死んだら、なにもなくなっちゃうのかなと思うと少し哀しくなりました。

なにがなんだかわからなくまとまらなくなっちゃったけど、
脳死は人の死かどうかが巷で話題だったので乗っかってみました。


（出会ってくれてありがとう、愛してくれてありがとう、こんなおれの傍に居てくれてありがとう、）（ＡＪＩＳＡＩ）

いっそ自分のものにならないならなくなってしまえばいい。
一生あたしの目の前に現れないでほしい。
なんて自己中心的な考えしかできないのだけれど。
結局は嫉妬でいっぱいなんだ。
きっとこの嫉妬力は異常だと思う。うん。
たかが卒研に誘われなかっただけなのに。
アタシは勉強も運動もできないから誘われないの分かってる。
でも悔しいじゃない。
つい４、５か月前まではアタシがトシの一番だったのに。
過去形過去形過去形。
過去のことを今思い返しても仕方がないなんてことわかってる。
わかってるけどアタシは彼女に嫉妬する以外に何もできない。
なんでＳＬＳに行かないでＲＳＲに行くのかって？
アンタがＳＬＳに行くのって冗談ながらに嫌そうな顔で聞いてきたから思い切ってＲＳＲに行こうと思ったんよ。
アタシとＳＬＳ行ったってつまんないでしょ。
ああ、ＲＳＲに行ったらスッキリ出来るかな？
朝日を音楽大好きな仲間たちと見られたら幸せになれるかな？
隣に居たい、声を聞きたい、触れていたい。
隣に居たい、声を聞きたい、触れていたい。
そう、きっと彼は最初から触れてはいけなかったんだ。
そうでも言い聞かせないとアタシの成長しない心は納得しない。
そう、きっと彼は最初から触れてはいけなかったんだ。
彼とは結ばれることなんてなかったんだ。
早く前を向いて歩いて行こう。
きっと何かが見えてくるはず。
いや、何か見たいんだ。
何か探せばいいんだ。
彼にとってかわるもの。
この世でぎりぎり触れてもいいもの。
愛してもいいもの。




なんでこんなちっちゃいことで凹んでるんだ。
たかが卒研の話なのに。


（二人の幸せみてるなんて、一言言ってもいいかな、くたばっちまえ、アーメン。）（ＰＵＦＦＹ）

なんだかんだであわただしく毎日が過ぎて行きます。
何のひねりもない言葉だけれどもこの言葉が一番今の日常にしっくりくる感じ。
色々あったなあ。
放置期間も気付いたら大変なことに。
こんな長い間放置して書きたいこと書きつづれるかな？

なんだろう、うん。知ってた。自分、まだまだがきんちょです。
それを認めた瞬間に涙が大量にあふれた。
今までいた場所とは違うんだから、成長しなさい。
他人にそんなこと言われたことが悔しくて。
でも一言も間違ってないご指摘で。
そうだ、成長しなきゃいけないんだな、の前向きな涙なんかじゃなくて。
どうしようにもできない自分へのふがいない涙だった。
ああ、伝わらないんだなあ。
思いって、言葉にしないと伝わらないんだなあ。
伝わらないことって、こんなにも苦しいことなんだなあ。

あたしの働きぶりを認めてくれてる人に対して
信用できんとか思ってる自分が本当に最低だと思う。
上手く言えないけど。認めてくれてることにも不審を抱いてしまう最低人間。
わかっとる。あの人がどっこも悪くないこと。
わかっとる。あの人はああいう人間だということ。
でもなんでそっちばっかり擁護する？
ああ、これが社会かと実感してまた悔しい涙が出た。
こうやってひねくれたあたしは周りに置いていかれるの。
きっと最後は一人ぼっちさ。

一人でなんか生きていけない人間なのに。
何かにすがらないと生きてはいけないのに。
だから、アタシは勉強からバイトから生活から逃げるために恋をしていたんだと思う。
でもそれも上手くいかなくって。
アタシは一体何に嫉妬しているんだ。
輝いてる子達が羨ましい。
アタシはいつでもこんなに落ちてるのに。
何かに一生懸命になってる子達が羨ましい。
アタシには何もない。

このまま廃人になっていくのだけは嫌だ。
そんな梅雨入り。

（逢いたいなあ、やっぱり、自分にウソはつけないから、）（音速ライン）

ほんと毎日つまらない。
面白くない。
いらつくことだらけ。
きらいきらいきらいきらい。
凄くいっぱい。

ほんとのこと言える人って凄く限られてて。
でもそれは友達じゃないんだ。
友達にはいいとこみせようとして、適当に面白いこと言ってるだけ。
適当に取り繕ってれば仲良くしていける。
こんなの友達じゃない。
友達が欲しい。
友達ぶってるあたしがこんなこという資格ない。
でも友達が欲しいの。
なんでも言える友達が欲しいの。


さっきまで愚痴ぶちまけてた。
信じられない。嫌い。人間関係めんどくさい。
とかいう愚痴を全部聞いてくれた。
お互いが相当な偽善者で。
表面ではニコニコしてる同士。
アイツに出会えてよかった。
じゃなきゃパンクしてた。
ほんとにありがとう。大好きです。
ごめん。こんなに支えて貰ってるのに。
なんて言っていいのかわからないくらい助かってます。
それでもあたしらは友達じゃないと言い張ります。
もっとあたしを頼ってください。
もっと愚痴ってください。
キミに必要とされたいです。
恋とか愛とかじゃなくて君と友達になりたいの。


人間関係めんどくさい。
人前で弱音吐く奴、涙流す奴嫌い。
悩み相談しまくるのって自分が繊細ですよアピールでしょ。
まじで甘えるな。だから甘やかされて育った末っ子が大嫌い。

こうやってここに愚痴ぶちまけて。
誰にも伝えられないお手紙です。


書いてることわけわかんなくなってきたのでまた。


（毎日つまらない笑っていない、いつもさびしい、私の居場所はない。）（加藤ミリヤ）

ほんとにほんとにアタシてダメ人間。